ICH ZOG DEN COLT UND SAGTE:
IT'S BLUTSPENDETIME, KAMERAD

Einmal wollte ich mit der U-Bahn fahren, aber ich weiß jetzt gar nicht mehr genau wohin, wahrscheinlich war es ziemlich weit weg, sonst wäre ich ja wohl zu Fuß gegangen, das stärkt die Oberschenkelmuskulatur und schärft das Orientierungsvermögen. Ich könnte hier jetzt eine medizinisch exakte Beschreibung meiner Oberschenkelmuskulatur folgen lassen, doch das würde wohl beinahe unausweichlich auf einen Vergleich mit meiner Oberarmmuskulatur hinauslaufen, die allerdings im Bizepsbereich ein deutliches Minus an Muskelmasse der Brachialflexoren aufweist, was hauptsächlich mit einer von mir selbst entwickelten, speziellen Heb- und Tragetechnik zusammenhängt, bei der die Hauptlast von der Gürtelschnalle getragen wird. Auf die medizinisch exakte Beschreibung meiner Oberschenkelmuskulatur müssen wir hier also leider verzichten.
Wie ich also in der U-Bahn sitze und an nichts Böses denke, außer vielleicht wie Sauron plötzlich bei Mörp in die Kneipe kommt, weil Krissi beim Encounter wieder mal gefumbelt hat, bemerke ich, daß mich jemand anlächelt. Wer das eigentlich ist, der mich da anlächelt, kann ich gar nicht erkennen, weil ich meine Brille nicht aufhabe. Mein erster Gedanke jedenfalls ist sofort: Hoffentlich ist das nicht Kristina Zimmermann. Die will nämlich immer mit mir, aus reiner Bosheit und um mein kleines Selbstwertgefühl zu verletzen, das Eingeweidespiel spielen. Ein ganz unangenehmes Spiel, besonders in der U-Bahn, wo dann alle Leute gleich gucken. Oh Gott, das Eingeweidespiel. Meine Gesichtszüge drohen mir zu entgleiten. Doch gerade das darf mir in dieser prekären Situation nicht passieren. Ich muß Ruhe bewahren. Da werde ich aus einer Entfernung von ungefähr einem Meter angelächelt und bin nicht in der Lage die betreffende Person als unzweifelhaft Nicht-Kristina-Zimmermann-Wesen zu identifizieren. Was tun? Es gilt zunächst einmal meine Reaktionen zu koordinieren. Nach außen hin, das ist klar, darf ich keinesfalls einen Eindruck erwecken, den ich später eventuell bereuen werde. Ich lasse meine Gesichtszüge darum einen gemäßigt freundlichen Ausdruck annehmen, um hinter dieser sicheren Fassade darüber nachzudenken wer mir da wohl gegenübersitzt. Schön, vielleicht ist es gar nicht Kristina Zimmermann, aber stellt euch mal vor es wäre meinetwegen Hanns-Dieter Buskohl, der erwiesenermaßen drittschlechteste Witzeerzähler der Welt. Man kann sich das ja sogar ausmalen wie Hanns-Dieter Buskohl hier mitten in der U-Bahn einen ganz schlimmen Witz erzählt und ich kriege mal wieder einen Lachkrampf. Total unabsichtig. Mein Kopf sagt dann immer: nicht lachen, aber bloß der Geist ist willig und mein Kieferfleisch nicht. Nicht auszudenken wie die Leute gucken, wenn Hanns-Dieter Buskohl den Witz wo dem Affen das eine Bein amputiert wird am erzählen ist, und ich kann mich drei Stationen lang nicht einkriegen. Peinlich peinlich, untern Armen waschen und dann Deo, das ist reinlich.
Aber liebe Freunde, ihr merkt schon, so komm ich hier nicht weiter. Ich habe immer noch nicht den leisesten Schimmer, wer da überhaupt vor mir sitzt. Diese Sache muß anders angepackt werden. Bislang habe ich nur Vermutungen angestellt, doch jetzt gilt es, den in Frage kommenden Personenkreis durch einige gezielte Testfragen einzugrenzen. Sogleich fällt mir der sogenannte Ardennentest ein, den ich im Spätsommer 1988 mit einigen Kollegen während eines Campingurlaubs entwickelt habe, unter völlig anderen Vorraussetzungen zwar und auch nicht zu diesem besonderen Zwecke, aber dennoch glaube ich, daß mir dieser Test jetzt wertvolle Dienste leisten kann. Ich konzentriere mich jetzt völlig auf die zu erwartende Antwort meines Gegenübers und sage, während ich meinen Unterkiefer etwas weiter als gewöhnlich nach unten klappen lasse: "Latadornasnas." Keine Reaktion. Damit ist für mich klar, daß es sich hier weder um Yvonne Caldenberg noch um Andreas Hofbauer handeln kann. Diese hätten zweifellos die Arme vor der Brust verschränkt und mit tiefer Stimme geantwortet: "Dilsebronkareldebis."
Andreas Hofbauer will im übrigen nicht von seiner Meinung abrücken, daß ein Lehrling des Textilwarenhauses Kurz, Abteilung Herrenoberbekleidung, in den 70er Jahren den weltbesten Schüttelreim erfunden hat.
   Kauf bei Kurz die Lodenhose,
   dann hängt dir nie der Hoden lose.
Meiner Meinung nach wird dieser jedoch von einer Erfindung Mike Krügers, einem der größten noch lebenden europäischen Entertainer, deutlich auf den zweiten Platz verdrängt.
   Bevor ich diesen Jabbel kau,
   eß ich schon lieber Kabeljau.
Aber das nur am Rande.
Der Ardennentest hat mich also schon ein gutes Stück weitergebracht. Das mir gegenübersitzende Wesen ist weder Yvonne Caldenberg noch Andreas Hofbauer. Ich bin auf dem richtigen Weg. Allerdings kann ich noch nicht mit Sicherheit ausschließen, daß ich es hier mit Hanns-Dieter Buskohl oder gar mit Kristina Zimmermann zu tun habe. Ich entschließe mich, mein Gegenüber einer allesentscheidenden, einer finalen Prüfung zu unterziehen ... dem BRILLENTEST.
Ich setze meine Brille auf, zwinkere kurz, und erkenne meinen alten Schulkameraden Helmut Lewandowski, der denn auch gleich vorschlägt, wir können ja bei der nächsten Station aussteigen und uns eine Currywurst kaufen und vielleicht noch ne Dose Schultheiss, die er dann auch hinterher, wo wir schon gar nicht mehr an der Imbißbude, sondern vor dem Modelleisenbahnladen gleich nebenan stehen, mit einer Hand zusammendrücken will, was aber nicht klappt, obwohl jedenfalls H0 ja wohl deutlich besser ist als Spur Z. Super Ende.

MARMORKUCHEN

Der Marmorkuchen, das weiß jeder ganz genau,
ist dumm wie Brot.
Und denn auch noch gestreift die alte Sau.

LOGIK

Man sagt ja immer brotlose Kunst, aber wissenschaftliche Erkenntnis kann unsereinem auch bei ganz alltäglichen Errungenschaften wertvolle Dienste leisten, zum Beispiel beim Autokauf. So konnte nämlich der Diplomlogiker Josef F., nach einer durchzechten Nacht, unter Zuhilfenahme der Gesetzmäßigkeiten des Moskowskaja-Kollapses und den daraus resultierenden logischen Mächtigkeitsisomorphen ein Auto günstig gegen etwas anderes tauschen, was im Supermarkt von jedermann für 2 Mark 50 käuflich erworben werden kann, aber eigentlich genauso mächtig ist wie ein Lamborghini E-Type. Jetzt hatten die aber in dem Laden bloß Opel, und durch viel reden und Überzeugungsarbeit hat es der Verkäufer noch geschafft Josef einen gebrauchten Kadett anzudrehen, aber für 2 Mark 50, es war übrigens ein Glas Gewürzgurken. Leider war denn auch noch das Radio zum Ausbauen und mußte darum entfernt werden. Absolut korrekt, sonst wärs ja 2:1 gewesen. (Auswärts geschossene Tor zählen doppelt.)
Mit ein bißchen Pfiffigkeit hätte Josef aber noch mehr rausschlagen können, weil genau genommen kann man ein Glas Gewürzgurken ja auch "auspacken." Es enthielt genau 13 einhalb Einzelteile, da kann dann der Verkäufer noch so dumm tun; Alufelgen, Flokatisitzbezüge, Rückspiegelbommeltier, usw. alles inklusive.
Wie gesagt, Josef F. ist ein Profi. Ich als Laie hingegen erläutere logische Zusammenhänge immer gerne an Hand von Konstruktionseigenheiten des guten alten Drehscheibentelefons. Auf dessen Oberfläche sind die verschiedensten Zahlen in einer exakten Kreisformation angeordnet. Direkt über diese Zahlen wurde eine Scheibe montiert. Die erste Schlußfolgerung lautet also: Schade.
Hallöchen Hallöchen, muß ich da einwerfen, wohl noch nie was von doppelter Absicherung gehört. Die doppelte Absicherung. Jetzt erst wird uns die ganze Genialität der Konstruktion zuteil. Nicht nur, daß die Scheibe aus einem durchsichtigen Material gefertigt wurde, oho nicht nur dies, zusätzlich noch hat man exakt an den Stellen unter denen die Zahlen liegen, Löcher in die Scheibe getrieben. Man behält sich hier die Möglichkeit der Benutzung des Telefons durch das einfache Erkennen der Zahlen offen. Jetzt üben wir logisches Denken in der Praxis. Nehmen wir zunächst einmal an, die Scheibe wäre nicht durchsichtig (ANNAHME ALFA); dann könnte man die Zahlen vielleicht durch die Löcher sehen. Wären aber in der Scheibe keine Löcher (ANNAHME BETA); dann könnte man die Zahlen vermutlich sehen, weil die Scheibe durchsichtig ist. Da müßte also jemand nicht nur die Löcher zukleben, nein, er müßte außerdem noch die gesamte Scheibe mit irgendeinem undurchsichtigen Material verschmieren. Das scheint mir recht unwahrscheinlich. Damit wäre auch der Gödelsche Unwahrscheinlichkeitssatz veranschaulicht.
Ein Mann sitzt in einer Kneipe und sagt: Was kostet eigentlich ein Bier? 3 Mark. Und ein Stück Kuchen? Auch 3 Mark. Na denn bringse mir maln Kuchen. Der Kuchen sieht aber Scheiße aus und der Mann sagt, ohne was von dem Kuchen gegessen zu haben: Nee, bringse mir doch maln Bier. Das Bier ist in Ordnung, der Mann trinkt und will abhauen. Da sagt der Kellner: Hehehe, wo wollnse hin, sie müssen noch ihr Bier bezahlen. Wieso, sagt da der Mann, dafür hab ich doch den Kuchen eingetauscht. Na jut, sagt der Kellner, aber denn müssense noch den Kuchen bezahlen. Wieso, sagt da der Mann, den hab ich doch gar nicht gegessen.
Josef F. hat zur Lösung dieses logischen Problems einen 30minütigen Vortrag vorbereitet, den er unter der Telefonnummer 06131/679622 gerne zu halten bereit ist. Dabei werden auch Aspekte kostengünstiger Ernährung zur Sprache kommen.

ÖÆÄ

In meiner Familie gibt es zwei Sprachwissenschaftler die sich einerseits in der Qualität, also dem wie gut, andererseits in der Quantität, also das wie oft, eines in unserer Heimat recht weit verbreiteten Buchstabens, dem sogenannten stimmhaften alveolaren Vibrant, unterscheiden lassen. Bei den beiden Sprachwissenschaftlern handelt es sich um meine kleine Schwester und mich. Was die Qualität des Buchstabens betrifft, darf ich sagen, daß ich ein "sehr gut ", meine Schwester aber bloß ein "überhaupt nicht gut " zustande bringt. Dafür hat sie mir bei der Quantität einiges voraus. Wenn meine kleine Schwester und ich zusammen fernsehen, dann gucken wir meist das gleiche Programm. Am liebsten nachmittags, wo Leute auf dem Land wohnen und gut zu Tieren und anderen kranken Menschen sind, denn das Fernsehen bietet dem Menschen ein Forum, in das er seine phonetischen Übungen gut einbringen kann.
Gerade eben habe ich erwähnt, daß meine Schwester den Vibrant ja noch nicht so gut kann. Außer bei einer Ausnahme. Hier handelt es sich um das Wort "Drecksack." Das liegt daran, daß man eine spezielle Übung konstruiert hat, wo der Vibrant erstmal mit dem Buchstaben D vorgetäuscht wird. Konkret heißt das zum Beispiel bei unsere kleine Farm, da heißt ja die eine Tochter, die nachher blind wird, Mary. Wenn meine Schwester sich konzentriert artikuliert sie fast fehlerfrei: "Drecksack Mary." Es geht hier nämlich um den alveolaren Buchstaben und nicht um den uvularen, weil den kann meine Schwester natürlich sowieso. Wenn der Vibrant gut geworden ist, sagt sie hinterher "jea." Ich kann ihn ja schon, deswegen mache ich beim Fernsehen immer eine andere Übung, die Thomas Gottschalk erfunden hat, in einer Sendung, in der Frauen Kleidung vorgeführt haben, die ein Mann, Paco Rabanne, erfunden hat.
Eine andere Frau die ich kenne findet Thomas Gottschalk nicht so gut. Ich erwähne das jetzt deshalb, weil das ein sehr schönes Beispiel für Meinungsfreiheit ist.
Bei der Paco-Rabanne-Übung kommt es vor allem darauf an, daß man sehr schnell ist und den Mund gar nicht erst großartig aufmacht. Diese phonetische Übung gefällt mir sehr gut, und deshalb praktiziere ich sie noch heute. Natürlich am liebsten nur in Gesellschaft von anderen Sprachwissenschaftlern, wie zum Beispiel meine kleine Schwester, die eine schöne Aussprache zu schätzen weiß. Ein Übungsabend sieht bei uns denn auch etwa so aus, wie ich jetzt zur Erklärung von dem was ich gesagt habe einmal vorführen möchte.
  "Drecksack Landarzt, jea."
  "Paco Rabanne."
  "Drecksack Dressler. Drecksack Valerie, jea."
  "Paco Rabanne. Bringst du mir auchn Käsebrot mit?"
  "Schmier dir doch selbern Brot, Drecksack."
Ein anderes interessantes sprachwissenschaftliches Phänomen konnte meine kleine Schwester letzte Woche in der freien Wildbahn beweisen. In der Welt der Sprachwissenschaft unterscheiden wir ja für die Kombination der Töne ö-æ-ä drei Bedeutungen. (i) wie bitte?, (ii) hä?, (iii) Erdbeeren sind heute im Angebot. Da traf es sich, daß meine kleine Schwester Spargel kaufen sollte, weil gerade Spargelzeit war. Und zwar 5 Pfund für uns, 5 Pfund für Oma, 5 Pfund für Garrelts und 5 Pfund für Decknatels. Zusammen also 20 Pfund Spargel. Sie fährt also in Remels rechts ab über Strackholt und Holtrop und sagt dann zu dem Spargelverkäufer, daß sie 20 Pfund Spargel kaufen will. Und er natürlich so: "Öæä, Öæä." Ja, und wie sie denn weiterfahren will, ist die B72 hinter Aurich gesperrt, und auch rechts rüber nach Walle ist alles zu. Sie denn aber auch gleich: "Öæä."
Schönen Dank.

HIFI WAS IST DAS ?

Vier Knöpfe. Da sind also vier Knöpfe. Wenn ich den ersten Knopf nach rechts drehe, sitzt Hazy Osterwald unterm Fenster, wenn ich nach links drehe, sitzt er unterm Schreibtisch. Ja, das ist moderne Technik.
Wenn ich an dem zweiten Knopf drehe, tut sich was. Aber was? Ich drehe nochmal zurück. Jetzt wird es wieder weniger. Mit dem dritten Knopf ist das auch wieder so eine Sache. Irgendwas tut sich da. Wenn man die beiden Knöpfe abschraubt, ist dahinter bestimmt eine Elektrik. Wer kann denn sowas heutzutage noch durchschauen? Da passiert also was, aber man tut sich schwer zu sagen was das eigentlich ist. Deswegen nennt man das "Hi-Fi-Effekt." Die beiden Knöpfe dreht man am besten immer voll rein, damit der Effekt besser wird.
Jetzt mal den vierten Knopf probieren. Das wird lauter. Kenner sagen dazu Volumen.
Insgesamt also ein Bedienungskomfort. Sehr gut sozusagen.

Testgerät: Telefunken 1082

DER MILCHMANN

Der Milchmann kommt und bringt die Tüten.
"Wo sind die Erdnußflips, du Sack!"
"O Jesus Christus ja, die Flipse,
wollt ich doch Ungemach allein verhüten,
frug ich mich doch welch Sorte ihr belieben,
wollt ihr die Schlöchten oder Güten,
das Supersondererdnußflipsevorteilspack."
Ich sag zu ihm jetzt sei mal stille,
ich will bloß Flips, du alte Nille.
"Ach Gottchen Flipse ja, doch welcher Art von Güte,
und welche Sorte von Geschmack?
Geschmack von Kümmel oder Pfirsichblüte?"
Du kriegst jetzt gleich was auf die Rübe
wenn ich hier mal Gewalt ausübe.
"O Himmel, hallo Götterfunken,
mit euren Fäusten wollt ihr prunken?
Bevor ihr hier beginnt zu wüten,
führt diesen Wink euch zu Gemüten.
Nehmt o Herr für diesen bösen Schabernack
zum Ausgleich meinen Baumwollanorak,
und außerdem hühott, wohlan,
biet ich euch diesen Liter H-Milch an."
Ist die auch fettarm? Und pastörisiert?
"Türlich fettarm, edler Mann,
frisch von der Magerkuh ins Tetra-Pak.
Nun bitt ich freundlich und mit frohen Müten,
wollt Ihr den Trank mir nun vergüten."
Kost der Spaß denn?
...Äh, ja wollen sie denn bar zahlen oder mit Scheck, fragt da der Milchmann. / Wie? Für EINE Tüte Milch? Mit Scheck? Sooo viel wird das doch wohl nicht kosten. / O o o, sagt da der Milchmann, da vertun sie sich man nicht, da kommt noch Mehrwertsteuer, Servicepauschale und und und bei. / Jaaa? sagt da der Kunde, na gut, denn zahl ich in bar. / Bitteschön, sagt der Milchmann, wie sie wollen, in D-Mark oder spanische Escudos? / ...Ääääääh, sagt der Kunde. / Brauchen sie denn eigentlich ne Quittung?, sagt da der Milchmann. / Ja, ...och, äh ja wie ...kann ich das denn von der Steuer absetzen. / Naja, sagt da der Milchmann, wie trinken sie die Milch denn? Dienstlich oder privat? / Öööh, ja nee, ...ach paß auf, weißt du was, gib mir man lieber keine Quittung und dann trink ich die Milch eben bloß privat. / Schön, sagt der Milchmann, wollen sie denn noch ne zweite Milch für die Arbeit? / Wieso, sagt der Kunde, bei der Arbeit trink ich meinen Kaffee immer schwarz. / Und für Müsli? fragt da plötzlich der Milchmann wie aus der Pistole geschossen. / Müsli mit H-Milch? Schmeckt das denn? / Jawasweißichdenn? Jetzt hab ich aber langsam die Faxen dicke, sagt der Milchmann, paß auf wir machen das jetzt so: Ich fahr wieder nach Hause, und wenn du Milch willst, dann kannst du dir da vorne um die Ecke bei Aldi eine holen. / Bei Aldi? sagt da der Kunde. / Ist mir doch egal, sagt der Milchmann, meinetwegen auch bei Rewe in der Brunnenstraße. / Äääh ...muß ich da an der Kreuzung rechts- oder linksrum?

IN DER FISCHWITZFABRIK

Im großen Sitzungssaal der Fischwitzfabrik Horn & Schuppig haben sich bei einer Tasse löslichen Kaffees die Mitglieder des Vorstands zusammengefunden. Drei Stühle bleiben leer. Die Herren tragen schwarz.
Oberinspektorin Thea von Drahn, am Kopfende des Tisches sitzend und offensichtlich schwer angetrunken, durchbricht die allgemeine Stille, indem sie ein kleines metallisches Kästchen auf den Tisch fallen läßt und sich an die nun aufgeschreckten Vorstandsmitglieder wendet.
VON DRAHN: "Un wissir wassich hier habe? ... Ein Aufnahmegrät. Un da is nämmich ne Aufseichnung drauf von gestern vonne Tubinenexposion in Halle fümf nämmich wo Hoan un Schubbich ... olle Fischkopp der ... umgekomm sin. Tot sin se jetz alle ... auch Niesche swei die Intelellensau die dumme. Betriebsfilesoof ... ha, Beetriesfilesoof. Tot. Alle tot."
Die übrigen Anwesenden blicken beschämt zu Boden, und niemand hindert die Oberinspektorin das kleine Kästchen an eine in den Tisch eingelassene Apparatur anzuschließen.
Ein Projektor fährt aus einer Luke im Boden, Jalousien verdunkeln den Saal, und auf der kleinen Leinwand am Ende des Raumes erkennen wir jetzt die Zentralturbine der Produktionshalle fünf, das von der Konkurrenz so innig bewunderte Herzstück der Fischwitzfabrik. Vor der Schalttafel der Turbine erkennen wir ferner die beiden Meisterwitzemacher des Unternehmens, Hans Horn und Jörg Schuppig, den Betriebsphilosophen Nietzsche II, Wilhelm Krüger, Amtmann des Kontrollkontors für gewerbliche Tierwitzproduktionen sowie Ilia Radenkovic, den örtlichen Postboten. Verfolgen wir die Aufzeichnung des sich jetzt abspielenden Dialoges.

HORN: Zwei Haifische rauchen einen Joint. Sagt der eine: Mann, ich bin schon ganz schön high.
SCHUPPIG: Treffen sich zwei Thunfische, sagt der eine: laß uns doch mal was tun, Fisch.
HORN: Treffen sich zwei Makrelen, sagt der eine: Gute Party, bloß die Frauen fehlen.
KRÜGER: Momentchen momentchen, geht das jetzt so weiter? Das ist doch alles Tierwitzkategorie III B/2.
SCHUPPIG: Tja, was will man machen. Großauftrag.
KRÜGER: Ach du Scheiße, ich dachte ich mach mir hiern schönen Tag. Naja denn mal weiter.
SCHUPPIG: Treffen sich zwei Lachse, einer istn Schwede einer istn Sachse.
HORN: Treffen sich zwei Schwertfische, sagt der eine: du, meine Frau hat sich gestern beschwert.
NIETZSCHE II: (versucht ein hysterisches Lachen zu unterdrücken) Hihinngh.
RADENKOVIC: Treffen sich zwei Delphine ... äh ... komm, laß uns doch mal flippern.
KRÜGER: Das ist jetzt aber III A/4 oder 5.
RADENKOVIC: Tschuldigung.
SCHUPPIG: Treffen sich zwei Flundern, sagt die eine: Ey du fette Sau.
KRÜGER: III A/5.
HORN: Was ist der Unterschied zwischen einem Aal und einer Flunder? ... Die Flunder ist runder.
SCHUPPIG: Ja, aber was ist der Unterschied zwischen einer Flunder und einem Aal?
KRÜGER: (wütend) Das ist doch jetzt wohl scheißegal. So kommen wir hier doch nicht weiter. Ich muß heute mittag noch nach Heringsdorf.
SCHUPPIG: Treffen sich zwei Killerwale, sagt der eine: Huch was bin ich heute kitzlig.
KRÜGER: (muffig) Versteh ich nicht.
RADENKOVIC: Treffen sich zwei Bettlaken ...
HORN: Ja und was machen die dann?
RADENKOVIC: Keine Ahnung.
KRÜGER: Der Witz war gut, aber ich dachte da kommt noch ne Pointe.
HORN: Pointe Pointe, ich hör hier wohl nur noch Pointe. Das ist Akkord hier. Herr Krüger. Was sollen wir denn noch alles machen. So, jetzt mal weiter.
SCHUPPIG: O paß auf hier, jetzt kommen die guten. Treffen sich zwei Rochen, der eine hat nen Furz gerochen.
NIETZSCHE II: (gestikulierend) Eins will ich euch mal sagen. Wenn hier einer einen fahren läßt der kriegt was auf die Knochen. Von mir persönlich.
HORN: Treffen sich zwei Schollen, sagt die eine: Du, mein Schwanz ist geschwollen.
NIETZSCHE II: (laut schreiend) Hat hier jemand noch Pimmel zu verzollen?
SCHUPPIG: Im Wald stehen zwei Hirsche, der eine hat ne Eichel wie ne Kirsche.
KRÜGER: (räuspert sich) Das können wir als Fisch durchgehen lassen.

Hier bricht die Aufzeichnung endlich ab, die Leinwand zeigt ein unruhiges Flimmern, und in das langsam ausklingende Rauschen hinein hören wir jetzt leise ein Vorstandsmitglied flüstern: Was gibt es heute eigentlich in der Kantine? Sein Nachbar antwortet ohne zu zögern.

Liebe Statistikfreunde, all jenen, denen das Bewertungsschema der internationalen Jury noch undurchsichtig geblieben ist, will ich hier einige Erläuterungen geben. Wie aus den oberhalb der einzelnen Texte angebrachten Schautafeln ersichtlich, vergab jedes Jurymitglied drei Noten. Die ersten beiden, jeweils visuell veranschaulicht, orientieren sich am uns allen sicherlich bekannten Wertungssystem des Eiskunstlaufs. Der erste Wert (A) bemißt den technischen Schwierigkeitsgrad, der zweite (B) den künstlerischen Ausdruck. Bei beiden reicht die zulässige Skala von 0.0 bis 6.0., wie gewohnt entfallen hier bei der Ermittlung des Mittelwertes die höchste sowie die niedrigste Wertung. Der dritte Wert schließlich, den Wertungen des Lateinamerikatanzes nachempfunden, verkörpert schlicht die Plazierung innerhalb der Konkurrenz. Die hiernach angefügte Tafel schließlich illustriert die Rangfolge der Jury, ermittelt aus dem Durchschnitt der mittleren Abweichung (Ø mA), den Basispunkten und dem Mittelwert aus (A) - und (B) - Notendivergenz (BP.val).